勉强的在失眠

这周末没回家 因为同事女儿满月

见见国生他们 找找蒙凯

这几个礼拜的夜晚都失眠

严重的失眠 不明白

闹钟还没响之前会惊醒过来

白天与黑夜的时间交错

不自觉地认为自己睡迟了

最近很多人结婚啊 生孩子啊 

一切都很复杂 很复杂

为毛我周围很多朋友都是单身

就像我永远看不见我下个人生转折点在何处 也看不见他们的

同事最近时常在嘲笑我

要帮我做媒人 通常都是一笑而过

你问我喜欢谁 没有

没有深刻的印象 我想我很难喜欢上人

即使你我不认识我还是一样可以和你出去

有时我与人出去 没什么就出啊

反正出来就是认识人 不认识就会认识了

好吧 我承认我太奇葩 跟谁出去都行

如果你也在寻找 你会在何方

最近好像不喝酒就很难入睡

我并不是很嗜酒 但总需要些辅助来入眠

生活压力大吗？ 没有啊

自认过得很轻松

或许脑袋想太多

你问我寂寞吗？ 不会啊

寂寞你毛啊

你说我每个礼拜至少沾酒一次

过火吗 好像还好

最近刚从云南回来

前一阵子是从日本回来 忘了有没提起过

☁️南的脚印

印证着我们的青春

路上遇见了许多好人

当地人都会好热情

让我对中国的恐惧少了点点

就像你会听见去那里会被骗什么的

感觉上就别乱理路上的人

就没那么有被骗恐惧症的恐怖吧

这旅程没想象中那么累啊

回来就不会觉得累

或许生活步伐太悠闲了

与日本之旅天囊地别的

上次日本回来很累

或许心态关系吧

你会知道跟谁去旅行更自在吧

话说云南真的太美了

无法用言语形容

人过的真太悠闲

经我们结论 我们永远都不可能有这样的生活

我们自出生就被套着条件由不得我们选择

我们也没法自私的逃避所有责任 抛下一切

好吧 可能只是我还有些其他人吧

人活着不能那么自私

总觉得自己过得越来越淡然

没太强烈的奢求

无法强烈地对未来表示任何期望

就像今天摔了一跤 脚使不上力

尝试站了三次 还站不起来

好吧 说真我也只是看着自己的脚

完全不觉得慌张或不妥或尴尬

只是产生疑惑 我会不会下一秒就会死掉

旁边的人应该吓傻了 但我真没什么感觉

能站起来了 再继续做我要做的

我切确的真心怀疑 我会突然间在某些点做些什么就这样死去

就像在泰国的那一次 你死过了一次

你再次面对时 就没什么感觉

很多事情都可以强大的淡然带过

这可以说我这叫不怕死吗？

真切的没感觉死亡是件恐怖的事

可是我怕鬼

我想我终于懂了

你听说过 当你飞翔的越高 你与不飞翔的人距离会越来越远

我终于懂了

或许那距离让我很受伤

我更沉默了

当你身旁的人开始换工时 我会在想我到底在干嘛

我终于懂了

虽然对对方没好感 但我还是伤心了

就像你染上了毒瘾 很难戒

最终还是不明不白的伤心了

做了两年的工除去薪水高 心态上的转换好像会促使你把你的工作给换了吧

我想我懂了

我没想换 但心境很扰人

我可能理解为什么很多人会一直想换工

是他们心态强大的 有勇气踏出那步

还是我心太强大 想看看遗留下来的风景有多咳人

真的和以前读书不一样

多久前即使四年里 身旁的人都不太会有变化

即使有 都是在渐进式的进行 还是在能适应的范围吧

我想我现在真的不大能适应

我想我还要把心锻炼的更强大些

强大到无关紧要的人都影响不了我

甩头 甩头甩头

好像是从我辞了别人以后 好不回来了

这回心伤了好久 好久

不是爱来爱去的伤

感觉像是心灵上 受创了

上一回如此好像是中六时

即使旅行回来还是很伤

最近都一直在闪神

好吧 我最近真的不是很快乐

当友人被安排在你下面做事

就是复杂

都说不喜欢做supervisor的工咯

当你要决定一个人的去留是件很复杂的事

你问全部人有什么意见

全部人都会说没意见

我想不是没意见 而是怕害了别人

我自己都对自己有意见啦

Takkan其他人会没有

每个人都会跟我说 你想清楚啊

我当然想想清楚啦 要不然问你搞屁

问你当然是想知道你觉得怎样

然后我自己想要怎样嘛

丢

心里数值要很高 我没有

Hr告诉我说 你只有要和不要的选择

妈啊 要了就真的是要严格训练咯

伤心

伤心

伤心

💔💔

要了也不是我在做

不要了还是我在做

搞屁啦。。

老板要带我去泰国

那里可能说不要 老板开口

还叫我问家长

问了也不是一样

说真 我就是懒

因为不是玩 去了就走走看看

说泰国有audit叫我过去看看

学习吧

提心吊胆

真怕他突然间搞个东西给我做

怕怕怕怕 懒惰啊

当习惯了一样东西

接下来就会用直觉去把它完成

不用再用头脑去思考

我就是这样懒惰啊

可能老板feel到我这样了

就要丢些新的东西给我

伤心 

伤心

💔

我爸

爸妈今天要去旅游

我老豆患了失忆症

换了几千块人民币

听我妈说

他忘了放哪里

太恐怖了

感觉上患了记忆消失症

怎么办？ 再换过了咯。

这次旅行多波折啊。bobi bobi

现实总是残酷的

新年快乐

新年就这样过了啊

说起来 公司做store的老伯伯被抄了

好吧 我预了他会有这天的

提醒过他不要动不动就不要来

好啦 老板自己关注他的

一而再的提醒他

还是不听 忙着追女孩子

我也救不了他

老板说我现在有一点不那么鸭梨了=_=|||

抄就抄呗 给我还是一样 没差

反正之前都是我自己在做

再来一个人被关注的是不被我喜欢的同事

生产线的老大指明要抄她

说她没得救了

每半个小时上面书还有不知名网站一次

还不死 照片都拍下来

算算下做了要快一年了

还是将的鬼样

理的她去死 不关我的事

看得出她不是很看得起我

哼

我也没几妥她咯

做东西慢到要死

像小孩子一样 推一下 动一下

有时觉得她比小孩还糟糕

加者心高气傲的感觉

不喜欢

说是等新年完了抄掉她

可新年过了啊

最近流行结婚吗？ 

看看人家再看看自己

结个屁啊

现在最怕听到我妈提结婚

时常都在想她是不是得了幻想症

有人喜欢过我吗

很像有吧 中学时吧

是后来他才告诉我的

人没缘就是没缘的

如果没那么一直搬家 

至少也可能拍过一两次拖吧

如果我这样告诉我妈

她会不会后悔当初干么的傻逼

一直在搬家啊

如果在很久很久以后

男的打给你 是不是代表喜欢你

这我就不懂了

很多个人打给我啊

讲了很多乱七八槽的东西

叫我听他唱歌的也有

叫我听他讲前女友的事

生日时拉个小提琴给我听也有 这还真酷毙

不过他有女朋友了

不过之后都没打来了

不懂 说真 我并没有那么喜欢对着空气讲电话

我会的是沉默还是沉默 不然就😊

现在又再很久很久以后

才发现 以前的青春被荒废了啊

什么情况啊

我全岛的义气兄弟招了一箩 豪气姐妹也特么的多

就是没招到个男朋友啊

泪奔+_+

很久没上来了

在等着一大堆朋友来一起吃饭庆祝生日

总觉得最近的日子过得很麻木

过得好颓废

毫无进展

人生嘛 就是无聊 

工作嘛这样 今天公司有自由餐

吃完了 刚要走进去 

喂 你要不要？！ 

要什么？ 打包咖喱回去

来来 打包 去拿个tupperware来

有点不想拿 我没煮嘛

不好意思拒绝 呐哦喔 

就这样打包了 

另个同事说你走出去 垃圾桶放一下就不用拿回家了

额。。。。这不好吧。。。

还是拿回去 烫米粉吃吧。。

新年快乐啊。

心境变了

去了一趟吉隆坡回来

和阿三阿毛阿七去的

一直吃吃吃 去了republika

刚好有Bon odori 好小型

想起槟城的 没去过

后悔死了

人生就是要拥有过一次才不会后悔

以前真鬼屁的忙

忙了之后剩什么

屁

他们问我你朋友呢

懒惰啊 你看十次 有哪次是我主动找朋友的

我摆明就是个吃货 没朋友没关系

我妈问我上去干嘛 就无聊

我有本钱无聊 你没本钱无聊

我觉得她想揍我

坐在麻麻看阿七和朋友讲话

你问我什么感觉

我就负责吃我晚餐啊 喝我的酒啊

感觉上他还是孤独的

讲的话依旧那么敷衍

他还真是对每个朋友都那么敷衍

要他对着说句真心的还真少

就一直扯扯扯

看是在他系友面前不想残他

哈 不然真想揍他一顿

跟他说你醒醒吧 真想啪你一疤

他越讲就越是寂寞吧

每个人都会有份寂寞 你不明白

但我深深的太容易感受到别人的寂寞

和那份孤独的磁场

人还是盾点比较好

不想聊也不想说

就很像看到很可爱的小孩

超可爱你就想抱在身上

怎么玩 怎么都好

他一哭 你就会想给他一巴掌

这两码事 基本上对我来说就一样的感觉

等号啊 等号

基本上最后他有点喝醉了

在车上我和阿毛帮阿七倒水 倒了水就直奔古来

阿毛到家时 懊恼东西为什么湿湿的

我说你赖尿了吧 懊恼着

在想谁最后一个没盖紧

晴天霹雳 竟然是我

好吧 摸摸下 他奶奶的

我裤子后方整片湿湿

操你妈的坑爹啊 是我 是我没把盖盖紧

坐了两个多小时的车 都在湿湿中度过

难怪我觉得屁股凉凉的 还睡到像头猪

真他妈的坑爹

狂笑

记忆

阿美说 旧的记忆被淘汰了

我以为我记得的 原来都已不记得了

很多的东西模糊了 感觉也是

你会忘了那是什么感觉 而感到陌生

你问我忘了什么 我也不懂

就这样的活下去

工作了一年 感觉大学生活真的离得好远好远

很多东西真的都忘了

那天老板说 你要五年的时间去熟悉了解你现在做的东西

但也不是深入了解 只得了个了解罢了

那么那些一年换一次工的 熟悉了舍逼了

真牛逼

问我想不想换工 没有 完全不想

因为我了解现实有多残酷

你无法想象 它会把你推到怎个地狱去

哼 做工一年了

最近的娱乐 吃喝睡看戏

做工要一年了 

我竟然毕业了一年

那我有没有一年没见到你了

还真过的真快呐

哎。。。。

最近来了个新同事

第一个印象 三八婆

这是我人生中第二个给我将的印象

你见过有的人 就是你不用去想他的名字

只要看到他的脸 就会有字浮现出来的

汗

我也不想 就控制不了脑袋啊

他今天问了个问题

这个要几时出货

做么

没有 因为我怕我做的比较慢

流汗。。。你知道自己慢还来问我

不然要我跟你讲明天要出货

你死都要死出来

问的问题看得出你适不适合做这份工

死脑筋真的真的持久不了

有也只可以问时限 不能给理由

给了理由让我觉得你很窝囊

你说你慢 你要我回答你什么 帮你吗

我不会自己做更快

傻蟹的

感觉上一年前被手下做了思想改造

怎看都像是他会说的话

不过是手下的话就肯定会帮咯

最近就总觉得四周围的人越来越傻蟹

很多时候不必要的问题就别死都要提出来 

提出来烦做么 这叫犯贱

提出来 大家来配合 叫虚伪 不叫真心

真心的话就会自己自动

安排 安排个屁儿

就好像你家里人去世

 好朋友知道却没人关心你

这就叫去死的好朋友 咋什么心都是假

那时我的心就早碎了

所以别叫我用真心去对你

别把自己的提议加附在别人生上

起嘛对我而言 没用

根本不屑 用嘴讲是没用的

别让我开口吊你 

有时关系是靠心去维持

没错我是活的没心没肺 只差狼心狗吠

但至少我不虚伪

去死吧

同事说我瘦了

我妈说你哪里瘦 

笑吧 尽量笑吧

阿美大难不死必有后福Lol

那时

我朋友说他是个坏人
第一个永远是最爱
接下来永远都找不回
我听了就是哇哇哇
爱得还真狼狈
O.o

心疼呢〜(￣▽￣)
有的时候
只需要倾听者
无需任何解释

没办法 倾听者
只能替朋友们心疼
不适合有任何行动
也只能陪着一直疯下去
一个比一个还糟糕
怎么爱情路就那么
难搞 @@

我爸

那天很感慨的说了几句
好才我没做园了不然这么热 怎么办
好才hor
我也只能说是咯 现在做办公室很爽ho
呵呵呵呵

要是你没去新的话
我想我不会到usm来
不会遇到疯疯颠颠的朋友
我不会认识比现在更多的人
看的风景就不会一样
可是我还是我吗？

或许可能的现在与很多人都是陌生人
差肩而过 遗失了美好的缘分
能够遇见彼此就得惜福

四叔患了癌症
刚动完了大手术
六个多小时 应该很大吧
医生的样子都累得垮了
我或许是冷血 感觉不到该有的感觉
我只能用行动与存在去表示支持

幸好公公去旅游了
不然他一定会坐在那里等
等人的忍耐 不是普通人能办得到
我能说还好婆婆过世的早吗？
不用那么伤心泪流的替四叔担心
看着自己的儿子那么辛苦多少都承受不了吧
我爸是老大 所以就bla bla bla
因为不忍心看我爸那么辛苦
我是家里的老大所以就bla bla bla


四年离开家里
北上京城普考
感觉上少了烦恼
逃避着许多的问题
因为所有一切都能归咎与距离
距离让我更有理由的不闻不问
回家烦恼渐渐跑出来
唤回了该有的责任
唉 能做个体逃避责任的人
该有多好

那么这是个很好缺席小草的理由吗
我要缺席 真的不用理由
谁知道了。
祝福他们成功吧〜

最近的生活

就像你不懂得
地球为什么不会停止转动
跑啊跑啊
我失去了重心
心被遗留在回忆

最近的生活
就像你不了解
时间为什么不会停止流逝
追啊追啊
我失去了坚持
抓不住未来脚步

奔啊奔啊
你该奔向哪个方向
曙光乍现
你看见哪传来希望
冲啊冲啊
冲向你心里的方向


但天空乌云让我看不见未来

境界

我的人生再一次的达到了一个境界
等了一个迟到了足足八十分钟的朋友
等了一个让我在地下铁足足站了八十分钟的朋友
在我电话只剩一八仙电力时等她
等的时间只能全程发梦
等了一个在吃饭时间一直跟我说瘦身的朋友
对就是等一个做推销的朋友
重点是她到了 我还可以若无其事的和她吃饭
我真是无话可说

还和我说拜一再见
你妈臭咳
如果我是男的
我一定是个很强大的男朋友

你说我还会想见你吗
佛都有火啦。zzzzzz

郁闷。z z

最近真的很郁闷
真怀念以前慵懒的态度
是不一样的生活 不能比较
说到底就是懒 因为怎样都睡不够
工作量这几天增加了
心里一直在爆粗 但不能爆出来
干。。。。
因为做工要文雅点
不能让人知道我的真面目
我晕
同事都很好 公司也很好
是我自己不好 伤心
爆粗也只是个人自我的态度
因为我习惯啦。。。干死了。。。

最近火气很大 不是三言两语能解释
也很难解释 也不想解释
有时人的态度。。。 我理解 但我不能谅解
退一步不是更好点吗
积极点不是更好吗
体谅点不是更好吗
唉。。。 世界不是更好点吗


房东阿嬷早上起来一直对我笑
干。。。一直在心里骂粗口
我起床气很重 某情白事 不要乱乱对我笑好吗
我会直接心情不好。。=.=|||
阿嬷人很好 但我还是控制不了。。
哪里有人早上一开眼睛就对人笑
笑到我很想打人
阿嬷真是对不起 我不是个好人



我妈最近对我说
你的朋友很像有事就找你
没事就不知到览去哪里
我只能自嘲的说
因为我够义气 能帮就帮 咯
加上我妈妈生了个善良的孩子。这这开玩笑的
我的朋友们 你们懂得。
唉 有点开始被我妈影响到很彻底的现实
最近一直在对我洗脑

婆婆最近危急了。。每况愈下
度日如年 老家气氛有点僵
肾指数到九百多点 @@

就算我用宇宙的力量也无法留住你
我们的存在是为了浩瀚的生命而牺牲

很多事心知肚明就好
焦虑会让人失去理智

我们没有谁为了谁不能活
人就是自私
就算我们多亲都好
你还是会要我们好好过

让我轻易的交谈会让我有想爆粗的冲动
或许是压欲 或许是其他
相信我
我并不习惯不能爆粗的生活

现在是雨季
下雨天让我有冲动想哼歌

很多人都说

去做oil and gas啦
申请shell ar, petronas ar, exxon mobile ar
工钱很高，前途很好
真怀疑究竟是前途好还是钱途好

人说就是人说
没那个头就不要戴那么大的帽子
自认没本事
我也没那种兴趣

我只是想从底做起
把基础到好
薪水低点没关系
够我负担一切 还债 消费 储蓄
还是能接受的
用自己的步伐去生活
没必要承受世界的眼光

我想一直以来
都是在以自己的步伐过生活
做自己想做的事
知道自己该有的价码
但是如果连未来的路都不了解
拿什么和人讨价还价
到最后迷失的是自己

等一切稳定后
就开始做自己想做的事

或许新的工作
是迷路的起点也不定
谁知道了
人都是要自己跌倒自己爬
别人告诉你的也只是经验
是他的
不是你的

大海

那天下着细雨
我站在海边
大海告诉了我
记得继续往前走
别再回头看
因为那不是你
能回到的过去
天空掉下的雨
始终得回到海洋

哪一天
我们还会在天空相遇

quatre ans

啦啦啦
四年了
毕业路~
很多人说毕业了快点去玩
不然做工了没得玩
但这四年都一直在玩
吃的喝的睡的看的 样样玩
现在去旅行也好像没什么
重要是钱没有嘛
接下来是无薪假期
不能把储蓄用清光啦

最近很多公公婆婆去世
是不是到了这个年龄
这岁数的差距
人注定老死

样样东西在起价
连助养儿童也一样在起
但自己却用钱像流水瀑布
啥~一下全都不见了

啥~一下时间老死了
我们也老了

我花了一辈子认真在玩闹
正经时分却只用了一秒

回家啦~拜

当年的年少轻狂我们都经历过。但我们却不曾忏悔我们的轻狂。

九岁那年，带着不舍的心情告别半途的小三，仓皇的留了些联络方式。在遥远的后来，留下了足迹。

曾经，同坐生病捧着一团呕吐在我旁边静静坐着。我瞄了一眼，应该是吓坏了。不明白为什么到现在还记得。停留在脑海的画面是不会被遗忘，或许在许久的将来，只因太久没被翻阅而上了锁。可是感觉却渐渐让人遗忘了。那同坐后来不曾联络。很多人往往只是印象深刻，却少了交集。

曾经风靡一时的羽球，促使大家天天带着羽球拍到学校。轮课钟声响起前，总会托着一班人在打羽球。潮流交替。不久的未来，有的变成羽球好手，但我还是什么都不是，持续了我的飘扬。

曾经，有个男孩喜欢捉弄我，轻狂的小时候，我时常追着他来打。当时的我不明白。长大后会听说男生捉弄你是因为喜欢你。或许，如果那份捉弄维持了那么的长一点点，调皮或许会变成一点点喜欢。我忘了自己并不那么纯情。

有一条道路的印象，很久很久的以后时常在梦里出现。当时的我不明白，为何我要有这印象。或许太思念，或许太念旧，我把每天经过的道路重复的记一遍。后来才发现，渴望回到过去的是自己。自从回到了这记忆中的城市，梦境不再出现。回归了现实，梦境总得被抹去。

以前住在高脚屋，有一回站在楼梯边喊着爸上楼吃饭，一脚一脚兴奋地踩踏着，就这样慢动作的滚下楼。到现在还不明白，当时是怎么踩空跌了下去。往往跌落到谷底，就在我们不经意时，踩了空。回头看，竟是在几秒之间。如果当时运气不好，或许我就不能在这里。

持续。。。

如果时间能停止 
我不想踏入
未来的世界里 
就像 
小二转校 
小六毕业
中二转校 
中三转校 
中五毕业 
中六毕业 


时间齿轮不停歇 
渐渐失去
被遗忘的笑声 

大学要毕业了 
我忘了未来路 
第一个脚印 
该如何踏出 


岁月抵不过时间的脚步 
我只想静于终点